INFERNO

 

Nu am crezut că se putea aşa ceva dar ca să vezi m-am înşelat. Amarnic m-am înşelat. Nu mă aşteptam să fie cine ştie dar măcar acolo nişte fun time fast cash grab cu un mister pim pam puzzle-uri cioc poc şi un twist. De unde atâta. Am primit ceva ce pare fi scos din mintea unui copil de clasa a 4a care a văzut Naţional Treasure cu Nicholas Cage şi cineva i-a povestit de Codul Lui DaVinci, şi-a adus aminte că în clasa a 3a a văzut Îngeri şi Demoni cu maică-sa şi cu taică-su acasă la TV şi a auzit vorbind pe cineva de la şcoală sau pe internet despre Dante şi Divină Comedie (vreau eu să cred că probabil copilul ăsta la care mă gândesc în realitate e un cocalar care are un playlist cu top manele 2016 şi muzica trap, canal de youtube în care joacă Minecraft şi streameaza în fiecare seară League Of Legends şi nu are nici cel mai mic interes cultural mai departe ce îi se spune la şcoală). Şi uite aşa avem dezastrul numit Inferno. Nu am citit cartea dar după Codul Lui DaVinci cine mai vrea să mai citească ceva, vreodată?

Filmul ăsta a fost atât de prost că o să fac o chestie care până acum nu am mai făcut-o şi este aceea de a trece prin tot filmul, nu mă interesează dacă spoilere sau dacă nu e o mizerie banală. De moment o să fie un efort maxim pentru că de când l-am văzut până acum când scriu chestia asta am început să uit din el, da, atât de nememorabil este. Şi începem:

  • Că de obicei e alergat în filmele astea, acum la început mai mult pe la jumătate mai este ceva dar se pare că toată lumea oricum e plictisită şi la sfârşit doar se urmăresc undeva subteran aşa la pas grăbit că de fugit nu mai fuge nimeni. Începe filmul cu Ben Foster alergat de diverşi bărbaţi pe nişte străzi pan ajunge undeva sus la un clopot şi când refuză să îi dea tipului rău, shhh încă nu ştim că e rău, pentru că nu este deloc evident, informaţii se aruncă în gol şi moare. N-am terminat încă cu Ben Foster oricum.
  • După intro şi toate cele apare Tom Hanks în spital cu halucinaţii, care dracu’ ştie de ce sunt legate de infern că asta nu se explica niciodată, este o ‘’COINKIDENKA’’ că viziunile pe care le are să aibe de a face cu întâmplări care oricum sunt de tot rahatul. Un fel de halucinaţii premonitorii dacă există aşa ceva. Tom Hanks este Oracolul din Delf….Florenţa. Şi este asistat de o tânără doctoriţă, Sienna care nu ştiu dacă este italiancă, accentul este Englezesc, personajul de căcat dar ajung şi acolo, sau faptul că nu ştiu ce caută Felicity Jones în filmul ăsta. Probabil trebuia să apară în alt film înainte de Star Wars şi au zis că ok de ce nu Inferno. Este până undeva cel mai ok personaj din film la modul că oricum arată bine ea şi nu deranjează cu nimic, măcar nu trece prin film mecanic ca şi Tom Hanks, face un efort să joace să zicem aşa. În fine, îi poveste lui Hanks cum este la spital pentru că a fost împuşcat în cap şi între timp Ana Ularu îmbrăcată în poliţista încearcă să îi omoare. Felicity îl salvează pe Hanks şi fug din spital.
  • Ajung la ea la apartament unde Hanks halucinează în continuare îşi verifică mail-ul, vrea cafea dar nu mai ştie cum se zice la cafea că na, doar a fost împuşcat în cap, dar îşi aduce aminte de multe chestii legate de istorie simboluri şi toate cele şi descoperă un recipient cu amprenta în care se afla un fel de mini proiector cu Iadul lui Dante pe care foarte ageri amândoi descoperă un mesaj ascuns în pictura care a fost pus de cineva. Au sunat la consulat şi bineînţeles că nu a răspuns consulatul şi au trimis poliţista românca după iei şi mail-ul a fost interceptat de negrul de la începutul filmului al cărui nume nu l-am reţinut şi încă nu s-a dezvăluit că el e ăla rău, dar face în continuare chestii rele.infernobanner
  • Fug de la apartament ca să ajung la nu ştiu ce muzeu să vadă nu ştiu ce pictură cu codul descifrat din Iadul lui Dante. În continuare lipsit de memorie Hanks se întâlneşte cu o cunoştinţă şi îi spune să îi ducă unde au fost şi ziua trecută, la masca mortuara a lui Dante. Deja am impresia că pe aici s-a mai dezvoltat în paralel plotul cu Ben Foster, un tip super bogat care vorbea despre suprapopulaţie şi cât de bine ar fi mai taie din numere cu ceva care e un fel de virus într-o pungă sub apă undeva secret dar nu contează că a lăsat mesaje ascunse peste tot (în 3 locuri) pentru că un discipol de-al său să descopere această pungă sub apă să o explodeze. De ce nu a explodat-o el? De ce a trebuit să o descopere cineva? În fine prea multe întrebări pentru un film atât de penibil. Mergem mai departe. Am uitat să menţionez că fug printr-o curte mare de o Super Drona Super Rapidă Super Baterie Duracell Max PLUS PLUS, nu există aşa ceva şi cumva o omoară pe fakepolitista romancoitaliana Ana Ularu într-un mod extrem de violent cade printr-un tablou şi se izbeşte de pământ. Moarte 1 – Conservare Istorică Artistică 0.
  • Ajung la nu ştiu ce biserica unde găsesc masca mortuara a lui Dante, furată de Hanks şi un alt tip care ne apare doar în halucinaţii şi video pe care scrie unde se afla punga sau următorul indiciu nu mai ştiu exact pentru că sunt interceptaţi de negrul de la începutul filmul care le spune că lucrează pentru nu ştiu ce World Health ceva şi că el este cel care l-a trimis pe Hanks în misiunea asta de a găsii punga cu virusul mortal care deja cred că îi spun Inferno, pentru că motive!, iar cei trei pleacă spre Veneţia în tren unde Hanks foarte convenabil îşi aduce aminte că nu e negrul cel care l-a contacta ci o fost prietena/cunoştinţă care şi ea este pe urmele lui. Scapă de negru dar după nu ştiu ce se întâmplă pentru că m-am dus la baie şi când m-am întors din nou încercau să scape de el. Sienna reuşeşte să iasă din beciul în care se aflau lăsându-l pe Tom Hanks acolo pentru că SHOCKER! ea era discipolul lui Ben Foster ALL ALONG, OH MY GOOOOOOOOOOOOOOOOOD! NU ÎMI VINE SĂ CRED! Ce twist slab. Iar Hanks este răpit de tipul cel rău.
  • În ajutorul său apare indianul cel de la mijlocul filmului despre care nu am vorbit până acum dar e atât de stupid plotul ăla că te doare capul, indianul conduce o organizaţie care crează scenarii în care se întâmplă chestii? Şi urmau să îl omoare pe Hanks? Dar acum vor să îl ajute? Aşa că imediat după ce Hanks îşi dă seama că negrul nu era de partea lor în tren, apare o scenă în care indianul explica că negrul nu era de partea lor fostei prietene a lui Hanks. SERIOS? NU CRED. La fel îi explică cum a fost răpit de echipa lui şi injectat cu nu ştiu ce care provoca halucinaţii şi lipsa de memorie şi au simulat că ar fi fost împuşcat în cap cu o tăietură de cuţit. Oh nu, cine s-ar fi gândit la aşa ceva? În fine după ce indianul îl omoară pe negru cel rău, şi aşa nu mai aveam nevoie de el pentru că s-a dovedit că Ben Foster cu Sienna sunt cei răi, şi da tot acest reveal twist WOW 1 LINK MegaDownload Full HD click here, merg în Turcia unde se afla punga cu virusul sub apă.
  • Sienna deja a contactat un grup de Allahu Akbar să îi dea bombe cu instrucţiuni de pus sub apă pentru a exploda o pungă iar Hanks, Indianul şi fosta prietenă a lui Hanks sunt în căutarea locaţiei. Ajunşi la faţa locului începe ceea ce a fost probabil cea mai lungă şi plictisitoare scena de urmărire la pas grăbit care am văzut-o vreodată într-un film, care la un moment dat părea scoasă şi filmată pentru ceva direct la TV, am văzut reportaje şi reconstituiri mai realiste făcute de Antena 3 la evenimente care n-au existat niciodată . Se urmăresc şi se bat cred că în jur de 20 de minute, indianul moare, Sienna se explodează sub apă, virusul este conţinut iar dacă nu v-am spus mai sus care era treaba cu ceasul când este răpit îşi pierde ceasul cu Mickey Mouse iar fosta lui prietenă îl dă înapoi.

 

maxresdefault

Pe tot parcursul filmul mi-a fost insultată inteligenta în mod constant, de la scena la scenă, de la personaj la personaj, de la întâmplare şi puzzle la tot. Tot filmul ăsta este un mare deget mijlociu oamenilor care au mai mult de două degete de frunte şi ştiu să numere mai mult decât până la cartof. Trebuie să fi ultimă speţă de prost, să nu fi văzut un film în viaţa ta sau să nu fi citit/văzut ceva cu un mister ever să te impresioneze ce s-a întâmplat în filmul ăsta. Felicity Jones încearcă însă personajul este atât de stupid spre sfârşitul filmul că nu mai contează şi singurul care mai rămâne cât de cât constant este Ben Foster. Care sincer din nou nu ştiu ce caută în filmul ăsta. Este prost până peste cap şi mai încolo. Este o jignire probabil fanilor cărţii cât şi celor care vor să meargă la film să fie distraţi de un film care trebuia doar să fie mai bun decât Naţional Treasure cum am zis mai sus. Doar atât. Însă a reuşit doar să înceapă ca un căcat sinistru şi să să termine într-unul moale lăsat la soare. Nici cele 2 ore care durează filmul nu ajută la nimic doar îţi dă senzaţia că nu se mai termină şi îţi pierzi nervi, răbdare şi le umpli frigiderul tuturor celor care au participat în conceperea acestui film, de la autor, la ăla care a aprobat scriptul la actori şi aşa mai departe. Plictisitor, prost din toate punctele de vedere, jignitor din alte puncte de vedere şi un mare eşec al acestui an, nu mă enervez şi nu îmi pare rău de bani când merg să văd un film prost dar asta a reuşit să mă scoate din sărite în ultimul hal.

Comments

comments